人生苦短,開懷一笑有益健康,切莫當真.....
有一位紳士到西班牙看鬥牛，看完之後，就到對面吃牛排
服務生介紹一份招牌菜，是一份牛鞭,它之有名是因為用鬥牛比賽剛死的牛做成的.
所以他以後就常來吃牛鞭大餐．有一天他又來點牛鞭大餐
久久之後服務生上菜後，紳士很不高興的問了一個問題：
為什麼今天的牛鞭這麼小?
服務生就很不慌不忙的告訴他說：
今天比賽死的是鬥牛士!
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某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
- 司機：「請問要到那裏？」
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男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
-
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
- 男士：「十點二十的。」
-
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
- 男士：「請放心! 沒問題!
我就是這班飛機的駕駛。」
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有一天某位老師下課的時候對全班說: 今天上課的秩序大致上來說都還不錯,
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只是如果後面聊天的同學,音量能夠和中間打牌的同學一樣的話
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那麼就不會吵到前面睡覺的同學了
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有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.
- 隔天老師問小明 :
你爸爸說了什麼?
- 小明 :他說了一個多小時,
請問"髒話"的部分要去掉嗎 ?
- 老師 : '那當然.'
- 小明 :
'那他一句話都沒說.'
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有一個人的老婆被一隻驢子踢死了,在葬禮上,有許多男人來祭拜,
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有一個路過的人問說:這個女人一定很漂亮,要不然怎麼會有這麼多的人來祭拜,
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其中有一個人回答說:我們是要來買這隻驢子的....
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有一個人為了逃避兵役,在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,但檢查還是通過了,
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他覺得很沮喪,過了一年多,他在一次演習中受傷,去治療時,護士看到他的血壓,
- 問他:是誰讓你入伍的?
- 回答:有什麼問題嗎?
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護士說:你有遺傳性低血壓,你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?
- "我結過兩次婚",一個傢伙對他新結識的酒友說:"女人真是麻煩"
-
"我再也不想結婚了.我第一個妻子吃了有毒的蘑菇,中毒而死,第二個妻子死於頭骨破裂"
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"真可怕!"酒友說"頭骨怎麼會破的呢??"
- "因為她不肯吃蘑菇"
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兩三架飛機從空中掠過。
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官員：這是我國最強大的二代空軍兵力。
- 記者：是買來的飛機嗎？
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官員：不，是我們自製的"經國號"戰機。
- 記者：完全自製嗎？
- 官員：一……一部分自製。
- 記者：那一部分？
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官員：機身上"經國號"那三個字。
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某天，總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，
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記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了...
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記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
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醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
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記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
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醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 行政院長沒救了...其他的院長也沒救了...」
- 記者就問：「那...
到底誰有救？」
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醫生精神一振說：「國家有救了！?
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酒醉男子
一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的告示。
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酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問；"你要 向三個難題挑戰啊？好吧！首先，你必須一口氣喝掉
這杯加滿胡椒的龍舌蘭。第二，我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。第三,看到對面的公 寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓 她滿足。
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"酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌 完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，
過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：快！你說 那個"牙痛"的女人在哪？
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某病人因病住院，急需開刀，手術前，見前來的護士十分美麗，
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便問：“手術後來個約會如何？”
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護士：“這個需要問我男朋友。”
- 病人：
"他在哪兒，我要見見他。”
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護士笑曰：“別急，他一會兒會給你做手術，你可以和他商量。”
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
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醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
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神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
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醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
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神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
一隻母老鼠帶著几隻小老鼠在草地里漫步,
突然來了一隻貓, 小老鼠嚇得全都躲了起來,
祇有母老鼠沉著冷靜, 沒有躲開.
遠看貓越走越近, 小老鼠們非常害怕,
就在這時, 母老鼠學了一聲狗叫, 貓不知其中有詐, 調頭跑了.
等貓跑遠了, 小老鼠一個個膽顫心驚地走出來, 望著它們的媽媽.
等所有的小老鼠都到齊了, 母老鼠才語重心長地說：孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎?
- 一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說他自己是「馬醫生的女兒」。
母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「妳不是馬醫生的女兒嗎？」
小女孩說：「我一向認為是，但媽媽跟我說不是.......」
有一對男女在公園散步 男孩： 我可不可以抱妳啊?........... 女孩低著頭： ....................................
男孩： 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
女孩頭更低了： ......... 男孩見女友默不作聲,有點火大.... 男孩： 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!!
到底可不可以抱妳啦! ………..女孩終於答話了： 阿.....你是手殘廢喔!?
前外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會。
有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在後。
海關人員就先問胡志強："姓胡嗎？(幸福嗎)"
胡志強一聽趕忙答道："很美滿！"
輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和："姓焦嗎？"
焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說： "大概一個月兩次！"
話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
在精神答數:
班長:看我們的隊伍！
女兵:雄壯威武！
班長:聽我們的歌聲！
女兵:響徹雲霄！
班長:用我們的身體！
女兵:賺取外匯！
班長:用我們的大腿！
女兵:夾死共匪！
結婚不到一個月的小張，因一次車禍意外，不幸去世了，
他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志雄上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
" 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
"
這還要得到誰的同意呢？"志雄疑惑的說。
" 當然是殯儀館啊！"
- 第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
『怎麼辦？明天的洞房之夜，他一定會發現我根本就不是個處女.......』
『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給妳一個有金屬釦的小錢包，
- 明晚上床時，將它放在屁股下面，單手握著，當他把他的寶貝放進妳裡面時，
- 妳就用力把金屬釦扣上。他一定會問妳那是什麼聲音？妳就告訴他，那是處女膜破裂的聲音。』
洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然慘叫道：
『那是什麼聲音？』
珠珠故做害羞狀地說：
『那是我的處女膜破掉的聲音。』
『什麼？快把妳那該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』
- 一艘輪船遇上風暴，正在迅速下沈！
船長喊道：「誰會禱告？」
有個人走上前，說：「船長，我會！」
「好，」船長吩咐：「你就禱告吧，其餘的人穿上救生衣，我們少了一件！」
小強的數學一向不好,父親十分的擔心,終於有一天把小強送到教會,
看能不能專心一點
過幾個星期後 小強的數學突然突飛猛進,就問他: 到底事怎麼一回事?
小強說
"我想那裡的人一定非常重視數學,因為我看到有一個人被釘在加號上面"
- 年輕又甜的女教師生活一向十分嚴謹，她和一位她相當傾慕的體育老師，
- 到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，
- 終於為體育老師所屈服了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說
:
如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們?」
「兩次!」男士迷惑地問道。
「是啊!」女老師抹著眼角的淚水，「你要再來一次，不是嗎?」
- 有一位男子開車載著太太和岳母經過一座大橋,正巧他是第一百萬人次.
- 應獲得一筆不算少的獎金,警察和記者在橋頭歡迎他,
「恭喜您!您準備怎樣花這些錢?」警察問他.
「首先!我準備去買一本駕照!」他興高彩烈地回答,
「別聽他胡說!他每次喝酒後都會亂說話!」旁坐的太太精明地替他回答,
....眾人一陣尷尬後,後座的年邁岳母深感不耐,.....於是她大聲說:
「我早就知道!偷來的車子每次都開不了多久!」
最後••他得到的是一附手銬跟十年徒刑.
有一天
,有個男子在一個墳墓前面哭得死去活來,
『你為什麼要那麼早死!苦啊!我好苦啊!....』他不停地哭.有路人於心不忍,
『他是不是您父親?是不是生前很疼您?』路人問他.
『不是的!他是我妻的前夫....』他回答.
-
一對已經結婚50的夫妻，這天早上，當他們坐在早餐桌旁時，老先生對老太太說：「想想，我們已經結婚50年了…」
-
「是啊」老太太回應「想想，50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」「我知道啊…」老先生說
-
「我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這ㄋ！」老太太咯咯笑著說：「那你認為，我們該脫光衣服囉？」
-
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁「你知道嗎？親愛的。」老太太喘息的說道「我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」
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「我不會覺得驚訝…」老先生回應說「其中一個正浸在你的咖啡裡…」
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一隻雌烏龜和一隻雄烏龜在海上見面了..它們一見鍾情，情不自禁的在海上做起了那事.
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做完之後雄烏龜說。咱們明年這個時候在來做一次。
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就這樣一年很快就過去了.雄烏龜來到沙灘上面看見雌烏龜早在那個地方躺著.
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就說你那麼早啊.只聽雌烏龜說.早你媽個頭，當初你爽過我之後都沒有把我反過來，老娘在這四腳朝天躺一年了.
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有一個台商,在大陸做了二三年生意,對於尋花問柳之事,早已駕輕就熟...有一天,當他
和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際,
-
大陸妹突然嗲 聲嗲氣的說"你們還是回歸祖國懷抱了嘛.... 真討厭!"
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那台商一邊指一邊說:"誰說的,我們還有金門,馬祖兩顆外島哩....
-
妻子在廚房裡忙著準備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，說，「你要是能把這搞硬，就不用穿彈力褲了。」妻子強忍著，沒搭理他。
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第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，說：「你要是能把這搞硬，就不用戴乳罩了。」
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妻子不耐煩了，在他褲襠裡拍了一下，說：「你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了。」
紅豆與零錢
有天，丈夫在妻子的化粧箱內發現了三顆紅豆
和一個裝著三十元的信封，他很好奇，
便問妻子，『為什麼要於三顆紅豆在化粧箱裡？』妻子低下頭，懦懦地說著，
『老公對不起，其實我對你並不老實，每當我和一個男人發生關係時，
我就會放一顆紅豆在化粧箱來警惕我自己，』
丈夫想想，這些年來自己也在外面風流，而且次數遠超過三次，於是便說，
『好啦，既然是這樣!那這裝三十元的信封又是怎麼回事？』
『喔，那個啊，每當我紅豆累積到一斤，我就以十元的價錢賣出...』
一家三口
到天體營去玩。小兒子問爸爸說：
「為什有的人雞雞長，有的人雞雞短呢?」爸爸豎著傲人的雞雞說：
「雞雞愈長，表示這個人愈聰明；雞雞短，表示這個人不太聰明。」
小兒子似乎若有所悟地點點頭。
過了一會兒，爸爸找不到媽媽，於是問小兒子：
「媽媽去哪兒了，你有沒有看到呀?」
小兒子回答說：
「媽媽呀，剛剛和一個非常聰明的男生在講話，現在不知道和他到那裡去了。」
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有人叫了一桶瓦斯,之後臨時有事先出去...家裏只剩一隻蠻會說話的鸚鵡。
他回來後...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....送瓦斯的說他們家裏有人叫他增送的....他想了想...
-
就是鸚鵡嫌疑最大,於是把它兩個翅膀張開釘在墻上以示懲誡。
鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的,赫然見旁邊有個人也釘在上面...它就問他：“~~嘿...你釘在這上面多久啦??”
那人(耶穌)就回答說：..我已釘在這兩千年羅~~~~”
鸚鵡聽了大驚~~忙問他：“天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??”
同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
小玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，
很公平』
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有個豬肉商人,他經營一家香腸加工廠.
-
有一天,他找了一些人討論問題,他兒子也在場
-
豬肉商就提出說看能否造出一台機器,讓豬進去後直接變成香腸出來,如此便可節省
-
一些加工費,增加利潤.但他兒子卻提出相反意見,他說:如果能做出一台機器,使香腸
-
進去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤????
- 豬肉商聽了後氣得破口大罵:是呀!!我當初就是因為把我的香腸放進你媽那一台破機
-
器裡,才會生出你這頭豬!!!!!!!!
- 有一天，一個美國人到俄國觀光。在道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，
- 且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人： 『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。
........... 不過第二個人今天請假沒來。』
- 火車站月台上，妻子對丈夫很不滿意的說：
- 『你看，人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼有情。』
丈夫看看那邊，不以為然地說：
- 『情況不一樣，那位先生是在送他的妻子走，我是來接你。』
老米下班後對妻子訴苦: "現代的人真是敏感得可怕,
你隨便說點
甚麼, 他們都以為你是在說他們 !"
妻子跳起來說: "你這不是指我吧 !"
喝酒肇事
有車子發生擦撞,兩為車主都下來看......
甲車主看了一下車子說:
『幸好我們安然無恙.老兄!要不要喝一口壓壓驚?』並遞上一瓶酒.......
乙車主欣然地街下來,喝了幾口.問甲車主:
『你要不要也來一口?』.
甲車主說:
『好.等警察來了以後我再喝...』
一位台灣
的議員到日本找一位高官交流....
到了日本高官家，發現他家蓋\得很豪華，就問那日本高官是怎麼
辦到的，日本高官走到窗前，指著一座橋：看到那座橋了嗎？
我只用了那座橋10%經費就辦到了....
幾年後，輪日本高官到台灣拜訪那位議員...發現那位議員的家，
比他家還要豪華10倍以上於是問他是怎麼辦到的...
台灣議員走到窗前，指著遠方︰看到那座橋了嗎?
日本人說︰哪兒？根本就沒有橋啊？
台灣人︰那就對了....
- 有一天阿德到陰間報到，閻王說：奇怪你生前沒做過好事，也沒做過壞事。
我無法判定該上天堂或下地獄，這樣吧！
你想想生前有沒有做過一點點的好事，如果有我就讓你上天堂。
阿德回答說：有啊！一次我看見幾個混混在調戲一名女孩，我就隨手拿一塊磚
- 頭往帶頭的人砸去。並警告他們再不走就砸破他們的頭，打斷他們的腳。
天使說：這是一件好事啊！怎麼我這裡沒有記錄呢？是甚麼時候發生的？
阿德說：還不就在三分鐘前........
有一個小姐到鄉去旅行時，!
看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。!
小姐：「你要把牛牽到那裡去？」!
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」!
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」!
男孩：「不行！一定得公牛才行！」!
有一天老公跟老婆說:
聽說在巴西跟女人做愛.女人會給他7塊錢ㄝ.
真好我要去看看.
老婆說:我也要去.
老公:妳去幹嘛ㄚ.
老婆:我去看你一個月7塊怎麼過日子
精神病院中對話.........
A：怎麼樣?這本書寫的還不錯吧?
B：太好了!!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。 不過有一個缺點......就是出場人物太多了!!
謢士：喂!!!你們兩個...................................
快把電話簿放回去。
某甲是一個有潔僻的人
每次上完廁所
都會洗手洗的十分乾淨.
有一天 他上完廁所居然沒洗手
大家很好奇便問他為什麼今天沒洗手
他說：今天我有帶衛生紙啊！
-
上次到一家百貨公司去逛，碰到一位男士要為他老婆買胸罩
- :
但他並不知道他老婆的size有多大，專櫃小姐很耐心的幫他
- : 專櫃小姐說“有文旦那麼大嗎？“
- : 男士說“不，要小一點“
- : “橘子那麼大？“
- : “不，還要再小一點“
- : “那麼，雞蛋大？“
- : “對了，對了“那人說“是煎過的
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公交車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的襯衫很臟，他的臉上有女人的亮紅唇印，
口袋里還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
『神父，得關節炎的原因是什么？』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢，原來如此!』醉漢喃喃的說后繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這么直接的，你患關節炎多久了？』
『不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
- 有一位年輕漂亮的女郎跑到神父那懺悔
她說:神父 我有罪 我罵一個男性下流
神父問她:喔 妳為什麼要罵他呢?
女郎說:喔 他把他的手放在我胸部上
神父便把他的手放在那位女郎胸部上說:像這樣嗎??
女郎說:不 他還脫下我的褲子
神父便脫下她的褲子說:像這樣嗎??
那位女郎靦腆的又說:不 他還強暴我
神父便在也受不了 於是就和女郎搞了起來
- ..................................................
事後 那位神父問她:就因為這樣所以你罵她
女郎:不 他可能把AIDS傳給我了 所以我才罵他
神父:....#%$.......那位狗娘養的.......
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在
黑暗中抱住我家女佣… 。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」
有一個小孩
，有一天跑去問他的爸爸，
『爸爸，爸爸，人什麼時候會上天堂看見上帝？』爸爸聽了就回答小孩：
『人要作好事，孝順父母才會上天堂看見上帝』
小孩聽了便說：『喔！我還以為只要把腳抬的高高的就可以看見上帝』
小孩又說：『今天早上你不在家的時候，我就看到媽媽兩隻腳抬得高高的，一直叫
"OH!my
god，OH!my god"，我就好怕她上天堂看見上帝，
啊！不過還好有一個不認識的叔叔，一直壓著媽媽，不讓她上天堂』
一位病人從手術室裏跑了出來，神色慌張。
院長問那病人：「您能告訴我發生什麼事嗎？」
病人答：「因為那位護士小姐說：『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」
院長：「他沒說錯，事實就是這樣。」
病人：「可是！護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的！」
看那一"ㄎㄜ
一位騎腳踏車的先生在煞車失靈後不小心撞傷了生殖器，便急忙跑
去醫院。對著掛號小姐說：「小姐，我要看醫生。」掛號小姐便很
職業化的問道：「看那一科？」這位先生很痛苦的回答：「兩顆都要看！」
好消息
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息
乙：什麼好消息
甲：天堂真的有棒球隊耶
乙：那壞消息呢
甲：下個禮拜三的先發投手是你
某經神病院
的醫生被一群病人一直煩著要出院，
最後終於受不了了，就在牆上畫一個門，
告訴病人說：只要你能打開這個門就可以從這出去了。
於是不斷有病人嘗試開這個門，
只有一個病人不去開這個門，還嘲笑他們，
醫生心裡想終於有一個人待到正常可以出院了，
於是問他說：你為甚笑他們呢？
病患回答說：因為他們不可能打得開，
這個門的鑰匙在我這！
話說有一天,有一對情侶在美好的月色下,又是在暗暗沒有很多
人的公園裡,彼此"控制"不住,就這樣做出不軌的事......
後來女方不小心摸到男方那"部位"時,就問男方那是什麼?
男方回答她說是"幹部",接著換男方不小心摸到女方那"部位"
結果你知道她回答什麼嗎???...........
她說"幹部活動中心"
餵誰吃藥
一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，
『要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥，』他說：
『你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，
然後對著管子吹氣就可以了。說完便放心的離開。』
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。
醫師問：『發生了什麼事？』
助手回答說：『我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！』
有一天，甲乙二人在聊天...
甲：「我家的狗實在是太聰明了，
每天早上都會銜當天的報紙來給我。」
乙：「這沒什麼，很多人家的狗都會這樣」
甲：「可是我們家沒訂報紙啊！」
服務生
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。經過一會兒，
他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裏。
他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。
後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問
。
然而這個侍者卻解釋道:
「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」
但是這個有潔癖的男人還是很不高興，就對他說:
「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊!
」
說到這裏這個侍者急著回答說:
「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裏。」
- 「這是機長為您做的報告，歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號
由台灣飛往新加坡的班機，你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，天氣良好,萬里無雲...」
「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
「再向您左邊的窗戶看出去的話，您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，艇上有四人繼續在為各位服務，
其中拿無線麥克風的是機長我，抽雪茄菸的是副架駛伯宏，正在擦防曬乳液是空中小姐蒂娜跟瑪麗,...
- 這是無線電廣播，華航以客為尊,祝您有個精采難忘的飛行,再次歡迎您搭乘中華航空公司。」
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- 昨日，文文粉高興的回家告訴媽媽：「媽！今天老師發成績單！她說我『品學兼優』ㄋ！」
文文的媽媽一聽：「真的！？太好了！我看看… 」
只見成績單上寫著：「品學兼 "憂" 」
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- 有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說: "親愛的我們家鬧鬼了!"
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說: "混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!
- 某公司舉辦年終聚餐晚會，許多主管都提供摸彩品，獎品很多，許多人都摸到禮物非常高興
。總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地對老
闆說：「總經理！我有了，是你的。」
- 幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具。七湊八湊之下，湊了四百元台幣。
「四百圓可以買什麼呢？」其中一位問到。
「我想，我們可以去買衛生棉。」另一個回 答。
「衛生棉有什麼好？」大夥兒一齊問他！
「嗯！我也不太清楚，不過電視上說有了它 ，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，自由快 樂
沒煩惱。」
-
-
小陳和小王一道去南非旅行.途中,竟然遇著一隻獅子瞪著他們.
-
小陳立刻把皮鞋除掉,換上跑鞋.
- 小王膽戰心驚地問:
- “何必換鞋？根本跑不過獅子.”
- 小陳卻說:
- “誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了.”
